Der Stern des Nordens

Lili : Du wusstest nicht, wo du es hinlegen sollst, das ist nicht schlimm. Hier sind sie daran gewöhnt. Wir lassen es auf der Kommode liegen, sie sind es gewohnt, das ist alles. Das ist nicht schlimm.
Es wäre schön, wenn du bleiben könntest. Es gibt nicht mehr viel Durchgangsverkehr. Es wird nicht stören. Das sind Nächte, die nicht enden. Ich habe dir Freude bereitet, gib mir Zeit.
Ich habe Schaum vor dem Mund. Ich mag es, kleine Bilder zu machen. Ich habe das Gefühl, dass sie besser erzählen. Das nennt man Metaphern. Ich habe einen kleinen Wortschatz.
Huren sind nicht immer Truthähne.
Der Schaum steigt auf dem Herzen. Sie steigt, wenn du nicht aufpasst. Eine Welle auf den Kieselsteinen. Es wäre gut, ihr Zeit zu geben, sich zu versenken und zu verschwinden. Der Schaum ist ein Dreck, der nach nichts aussieht. Du läufst, du rennst auf der Höhe der Wellen, du hast Wind in den Haaren.
Vor allem hältst du dich für jung.
Du läufst so lange, wie es dir möglich erscheint. Du schaust dir die Hosenunterseite an, da sind Flecken. Du kannst sie nicht mehr wegwischen.
Dann musst du reden.
Es ist das Schweigen, das tötet. Nicht die Vergangenheit, nicht das Zeug, das am Herzen klebt. Das verlorene Lächeln.
Das Wasser.
Das klare Wasser, das unter den Brücken fließt. Die Dramen und das ganze Drumherum. Der Schaum steigt einem zu Kopf, macht graue Haare. Das ist Seelenschaum.
Verstehst du das?
Verstehst du, ich bin verloren.
Oh, es wird nicht vor Traurigkeit triefen, das überlasse ich den Akkordeons. Du kannst dich beruhigen, deinen Hintern auf den Teppich setzen und an einer Zigarette ziehen. Hier wird gesaugt, das Lokal ist gepflegt. Das macht dir den Hintern nicht schmutzig.
Natürlich darf man sich nicht auf die Kommode setzen.
Ich will nur, dass du zuhörst.
Du zögerst?
Ich weiß, es ist ein Nichtraucherlokal, aber wer soll das kontrollieren?
Ich will nicht erbärmlich sein. Die Pässe sind selten, du bist ein guter Kerl. Es gibt bessere Typen als mich. Junge Leute mit Glitzer bis auf die Muschi.
Ich bin altmodisch.
Ich versuche, gut zu riechen und sauber zu sein.
Ich mag keine unnötigen Dekorationen.
Es ist ein Abend wie jeder andere.
Endlos lang.
Ich mache keine Konkurrenz mehr.
Ich war überrascht, dass du mich nach oben gebracht hast. Manchmal mache ich auch am Sonntag noch Geschäfte. Die anderen gönnen sich einen Urlaub oder eine Landpartie.
Ich war überrascht.
Ich hatte Zweifel.
Ich dachte, dass du ein Perverser bist, dass ich ein Risiko eingehe. Dass ich als Tatsachenbericht enden könnte. Die kleine Rubrik, die immer mehr Raum einnimmt.
Passiert denn sonst nichts mehr in der Welt?
Du warst sehr sanft, klassisch, Klasse. Ich hatte fast das Bedürfnis, mich nicht zu verstellen.
Bist du mir böse, dass ich das so sage?
So tun, als ob, das schützt, sei mir nicht böse. Es ist ein komischer Beruf. Wir sind ein bisschen wie Schauspielerinnen.
Du, du hast Erfahrung.
Du sagst nichts.
Habe ich mich geirrt?
Es ist ein Spiel, wie im Theater. Man muss das Publikum zufriedenstellen.
Wir verlangen die Gage vorher, danach gibt es keinen Applaus. Wir verbeugen uns zu Beginn der Show. Wir packen die Utensilien des Kunden ein, um den Vorhang zu öffnen.
Wir haben gelernt, uns zu schützen, es hat Tote gegeben. Wir haben Lächeln für immer verloren. Es war eine schlimme Zeit. Die achtziger Jahre.
Du bezahlst für das große Spiel, also tun wir es. Wir spreizen die Schenkel und beleuchten den Ursprung. Wir präsentieren die Pralinen. Wir wissen, dass Sie Naschkatzen sind.
Es ist nicht ungewöhnlich, dass es schnell geht. Sie lassen es fallen, als würde es überlaufen.
Ein Überlaufen.
Sofort gehört es Ihnen nicht mehr. Es ist, als ob es schon uns gehört. Dass Sie nichts mehr davon hören wollen. Ein Stück Perlmutt, das auf der Ecke einer Kommode zurückgelassen wurde. Etwas für die Putzfrau.
Der Überfluss.
Haben Sie keine Frau in Ihrem Leben?
Nicht genug, vielleicht?
Anspruchsvoll, vielleicht?
Die nicht liebt oder nicht mehr liebt?
Hast du keine Frau, die dich warm hält?
Sich warm halten …
Wir sind Einsamkeiten, die sich begegnen.
Wir schlafen miteinander. Zwei am selben Pfahl, aber wir bleiben allein. Das kann man nicht erklären. Wir streicheln uns, nackt mit unseren Geschlechtern an den Fingerspitzen. Wir berühren uns, wir stöhnen, echt, unecht. Wir schauspielern mit Gerüchen, Austausch und Schweiß. Aber wir bleiben allein.
Du hast wie ein Truthahn gegackert.
Du sahst verirrt aus.
Solange du im Schlafzimmer lauschst, kann ich glauben, dass ein anderer Tag möglich ist. Dass es etwas anderes wäre als ein bezahlter Schuss. Zwei Einsamkeiten zusammen.
Wenn du deine Hose wieder anziehst. Du wirst sie wieder anziehen müssen. Du gehst, ein schneller Blick auf die Kommode. Damit du nicht die Autoschlüssel oder andere Dinge vergisst.
Ich erkenne alle Reißverschlüsse allein am Geräusch. Eine schnelle Bewegung, immer die gleiche. Diese Art zu überprüfen, ob alles an seinem Platz ist. Dieses Bedürfnis zu spüren, dass du mit deinen Eiern nach Hause gehst.
Du wirst durch die Tür gehen, mit der Erinnerung an einen falschen Namen. Den, den ich meinen Kunden zum Fraß vorwerfe.
Den echten, meinen, den, der auf dem Taufformular stand. Der, der sich im Mund meiner Mutter einnistete. Ich hüte ihn wie ein Geheimnis.
In deinen einsamen Momenten möchte ich nicht, dass du auf dem Bild meines Knochengerüstes und meines wahren Namens kommst.
Ich fühle mich beschmutzt, wenn ich mir vorstelle, dass jemand es tut und dabei an mich denkt. Auf dem Klo, unter der Dusche oder im Papierquadrat eines Taschentuchs. Ich fühle mich schmutzig, wenn ich das Perlmutt nicht im Inneren sammle, wo es sich einnisten soll. Ich verstehe, dass es Erleichterung bringt, aber es verliert sich in der Bitterkeit des Ozeans.
Wirst du dich an meinen Künstlernamen erinnern?
Ich meine, wenn du im Alltag bist. Ich meine, wenn du in der banalen Welt bist.
Ist das wichtig?
Müssen wir den Namen desjenigen kennen, den wir ficken?
Es ist nur ein Körper.
Ich kenne die Namen meiner Kunden nicht. Ich will es nicht wissen. Eine Person ohne Namen bleibt ein Tier. Du kannst Zärtlichkeit haben, aber das ist unverbindlich. Es bleibt distanziert.
Du bist schick. Du hörst mir zu, ohne mit der Wimper zu zucken.
Ich sollte dir danken, aber das macht mich traurig. (Dass) Du hörst mir so zu. Das ist nicht normal.
Du hättest aufstehen und rausgehen sollen, deinen Schwanz zurückholen. Die quasselnde alte Hure vergessen.
Es macht einen traurig, weil du mir aus Mitleid zuhörst.
Hörst du mir aus Mitleid zu?
Du bewegst dich nicht. Du bist die Stille. Es ist eine Marmorplatte auf deinen Schultern.
Die Stille.
Stille ist Marmor auf Friedhöfen.
Man hört mir aus Mitleid zu. Man denkt, es ist aus Mitleid.
Aus Neugierde.
In den Frühlingsjahren hörte man mir zu, weil ich lustig war. Ich hatte keine Intelligenz, aber ich hatte Witz. Es gab Spaß mit meiner Gesellschaft. Ich kannte Lieder und kuriose Geschichten. Ich rauchte stundenlang und plauderte mit einer Klarinettenstimme.
Ich war ein Jazzkonzert für mich allein.
Es war cool und entspannend, ein bisschen sexy und immer nostalgisch. Außerdem war ich einfach. Ich mochte es.
Ich ließ mich einfangen. Ich ließ mich gerne pflücken. Die Eitelkeit einer hübschen Blume.
Kannst du dir vorstellen, dass ich jung bin?
Ich nicht mehr.
Ich erinnere mich, ich erinnere mich an eine andere.
Eine Hübsche mit weicher, etwas perlmuttfarbener Haut. Ein Körper, der sich unter dem Sturm, unter dem Zorn der Männer beugte. Ein Schilfrohr mit dem Flaum des Juli. Es war, als wäre alles gesund, lebendig und jung. Sogar die Lust war jung. Ich weiß nicht mehr, was das ist.
Die Lust ist jung.
Es ist ein Bedauern, etwas, das ich nicht mehr finden werde. Weder in der Kuhle eines Bettes. Auch nicht in der Sanftheit eines Schwanzes. Die intime Liebkosung eines rücksichtsvollen Mannes.
Die ganze Mechanik ist abgenutzt, ich habe ein raues Gefühl. Alt zu werden bedeutet, rau zu sein und sich nicht mehr an die Zeit zu erinnern, in der es weich war.
Ich möchte nicht elend aussehen. Ich möchte, dass du Splitter findest. Splitter im Sorbet. Zitrone auf meiner Haut und in meinem Blick. Ein bisschen sauer und fröhlich. Diese kleine Musik auf der Klarinette.
Wenn du noch einmal willst?
Du hast für die Nacht bezahlt.
Über die Jugendjahre zu sprechen, erinnert daran, dass es selten ist, gestreichelt zu werden. Es entfacht die Funken wieder.
Ich liebe es, wenn ich auf dem Bauch liege. Das ganze Gewicht eines Mannes auf mir. Ich liebe es, wenn sich die Formen aneinander schmiegen. Die Wärme seines Schwanzes auf meinem Hintern. Seine Küsse auf den Hals, den Atem in den Ohren. Seine heftigen Hände. Schraubstöcke, die meine Arme strecken, meine Schultern brechen. Diese Stärke des Mannes, eitel und unverzichtbar.
Du könntest dich neben mich setzen. Ich würde dir das Handwerkszeug halten.
Wir wären wie ein altes Ehepaar.
Es würde nichts passieren außer einer Haut, die sich sanft an der anderen reibt. Ohne sich zu schämen. Ohne sich zu schämen.
Wer würde es sehen?
Gott ist eine leere Flasche. Zerbrochen.
Du willst nicht kommen.
Ist es gruselig?
Sie haben Gott zerschlagen, um jeder sein eigenes Stück zu bekommen. Sie haben die Scherben über die Kämme der Wände gestreut. Sie haben die Scherben Gottes zwischen unsere Körper gelegt. Unsere Bedürfnisse, unsere Freuden, unsere Liebe.
Ich mag diese Art zu glauben nicht.
Ficken ist schön. Auch wenn es kostet. Auch wenn es häutet. Auch wenn es ein Geschäft ist. Ein Arbeitsverhältnis. Eine vertragliche Situation.
Es ist nicht schmutzig.
Der Schmutz, er kommt mit den Worten. Worte, die man benutzt, um zu verletzen. Worte als Urteile. Worte, die sagen, was richtig ist, was falsch ist. Worte als ein Geflecht aus Verachtung.
Ich schäme mich nicht, meine Hand vom Weg abkommen zu lassen. Man muss die kleinen Vögel im Käfig wecken. Sie singen lassen.
Man muss mütterlich sein.
Man muss zickig sein.
Ihr seid zerbrechlich.
Du bist nicht sofort gekommen. Du warst nicht stolz. Das funktioniert nicht immer. Du hast es nicht bemerkt, aber du hast es kontrolliert. Du hast deine Hand hineingeschoben und geprüft, ob es hart ist. Erst danach warst du wirklich da.
Ich will mich nicht lustig machen.
Ich sage das, weil es bewegend ist. Es geht auch darum, anzuerkennen, dass mein Körper schlaff ist. Dass die Anziehungskraft verwässert ist. Ich hebe nicht mehr die gleichen Gelüste.
Ich könnte den halben Preis nehmen, das würde den Wartesaal nicht füllen.
Ich fand es gut, dass du vorgeschlagen hast, nach oben zu gehen. Ich fand es gut, weil ich dadurch weniger Ekel vor mir selbst hatte. Ich habe wieder etwas an Wert gewonnen.
Du bist auch nicht mehr so schön. Du hast einen Bauch, der gegen deinen Willen fällt. (Aber) Du warst sanft. Du warst schnell und hast nicht gedrängt. Du hast dir die Freude genommen, als sie da war. Du hast sie nicht erzwungen. Du bist gekommen, aufrichtig. Du bist gekommen, ohne zu schummeln, ohne zu übertreiben.
Dein Schwanz ist faltig, wie Samt mit zu vielen Falten. Trotzdem ist es Samt.
Ich glaube, ich sehe Schönheit, wo andere wegschauen.
Die Straße ist zu hart geworden. Wie der Rest der Welt.
Wir waren eine Familie.
Früher.
(Das stimmt) Da gab es dreckige, verkommene Kinder. Sie spielten den Mädchen mit dem Messer vor der Nase herum. Sie hatten die Gesichter von Zuhältern. Und die Manieren auch. Sie schlugen, um zu zeigen, wer der Chef ist. Sie schlugen die Mädchen, manchmal ohne Grund.
Am Ende kümmerten sie sich um uns. Sie hatten Gesten und andere Gesten.
Sie waren Schweine mit Ehre.
Wir alle haben Chefs.
Zärtliche Gesten.
Es war keine heile Welt. (Aber) Es gab Leben.
Du hast doch auch einen Chef?
Du bist immer noch still.
Zuhälter sind echte Arschlöcher. Aber eine Ehre. Ein Kodex, wie man so schön sagt.
Jetzt lassen sie mich fallen. Ich bin nicht mehr so wertvoll. Es sind nicht die, die sie verachten. Sie lassen mich Zusatzleistungen kassieren. Sie lassen mich anschaffen, ohne ihr Geld zu nehmen. Sie wissen, dass man ein bisschen Luft lassen muss. Ein bisschen Sauerstoff.
Was von meinem Arsch übrig bleibt, ist ein kleines Rentenkapital.
Ich lege es an, wann immer ich kann. Es wiegt nicht viel und lenkt ab.
Ich kann mir damit Nippes, Kinofilme und Creme für weiche Haut leisten. Ich werde nicht als Gräfin in einer Champagner-Badewanne enden. Ich habe nur genug Geld, um mir ab und zu einen Sekt zu leisten. Ich träume in Zeitschriften von Reisen.
Ich wollte nach Japan reisen.
Ich habe gehört, dass die Mädchen dort Geishas sind. Das sind Damen. Sie machen dir Musik und flüstern dir Gedichte zu.
Dir schwirren die Sinne. Du weißt nicht mehr, woher die Lust kommt. Dann stirbst du, jedes Mal stirbst du.
Ich sagte mir, dass ich es gewusst hätte. Ich hätte gelernt, eine Geisha zu sein. Ich wäre die weiße Geisha gewesen. Ich hätte gewusst, wie man sich die Nase pudert, wie man sich die Wimpern aus Jais macht.
Jetty habe ich noch nie gesehen. In echt.
Hast du es jemals gesehen?
Es ist so schwarz, dass es wie die Leere zwischen den Sternen ist. Es ist ein Stein, um Schmuck herzustellen. Eine Halskette aus Jais. Ein Diadem aus Jais.
Stell dir eine japanische Frau vor.
Diese Wände, die zu Türen werden. Diese Wände, die Transparenzen sind. Diese Musik, die zu Geheimnissen wird. Diese Trennwand, die sich öffnet, diese Frau, die erscheint. Hockend, verloren in einem Kleid, wie es keines gibt.
Ich dachte, Dinge, die es nicht gibt, existieren nicht.
Verstehst du mich?
(Es gibt) Dinge, man erzählt sie dir. Es ist so schön, dass du sicher bist, es schläft auf dem Grund eines Ozeans. Niemand kann das sehen.
Fast.
Du sagst dir, dass es nur die Laternenfische sehen. Die großen, entstellten Fische, die eine Lampe vor sich hertragen. Die großen Fische, die tausendtausend Meter unter der Oberfläche schlafen.
Um die Schönheit zu sehen, muss man tief gehen.
Sich in Fetzen von Dunkelheit verlieren. Es gibt keine Schönheit ohne Dunkelheit. Auch von ihnen wussten wir nicht, dass es sie gibt.
Die Laternenfische
Der Wind hatte Zeit gehabt, den Sand an den Stränden zu zeichnen. Und wieder zu beginnen, und wieder zu beginnen.
Eines Tages fuhren wir mit einem U-Boot hinunter. Einem Bathyscaphe.
Ich habe dir gesagt, dass ich ein Vokabular habe.
Dann wussten wir, dass es sie gibt. Die Laternenfische. In einer Paris Match. Ein Foto in schwarz-weiß.
Auf der anderen Seite war es ein kleiner Affe in Farbe. Ein Fanfarenanzug mit goldenen Knöpfen. Ein roter Anzug.
Ich weiß das Jahr nicht mehr.
An die andere Seite erinnere ich mich wegen des Affen.
Ich hatte noch Stroh in den Hufen. Ich las alles, was ich in die Finger bekam. Paris Match, Zeitschriften.
Bücher.
Das brachte mich zum Lachen.
Lachen ist manchmal Bewunderung oder Eifersucht. Selten ist es Verachtung.
Ich war unschuldig. Ich war neugierig. Das ist ein bisschen das Gleiche.
Ich trat in einem Kimono mit einem Fächer auf. Wie eine Artistin.
Auf dem Fächer war eine große Welle gezeichnet. Bevor sie wieder abfiel. Weiß, blau, braun. Ein Kamm wie Tausende von Händen, die nach dir greifen. Dich zu überfluten, dich zu streicheln.
Ich versteckte mich dahinter. Ich gab vor, exotisch zu sein. Ich konnte mehr verlangen.
Ich hatte ein Foto des Berges Fuji aufgehängt. Mit einer Reißzwecke, in Richtung des Spiegelquadrats. Ich mochte es, so zu tun, als wäre ich Japanerin.
Ich bekam eine Postkarte.
Ein Kunde erinnerte sich.
Er hatte sie an das Café auf der Straße geschickt, mit meinem Künstlernamen drauf. Die konnten mich finden, ich war beliebt. Ich habe sie in meinem Portemonnaie.
Willst du es sehen?
Vielleicht ist es besser, sie nicht zu sehen. Die Farben sind verblasst. Das sieht traurig aus. (Aber) Das ist es nicht.
Ich habe nicht das Leben von Fantine gehabt. Die Mutter von Cosette. Les Misérables (Die Elenden). Ich habe Victor Hugo gelesen. Ich habe dir gesagt, dass ich Vokabeln habe.
Diejenigen, die gut denken.
Ich meine die, die den Verstand in einer Schule vermittelt bekommen haben, glauben, dass unser Leben Elend ist.
Das ist nicht wahr.
Schon deshalb, weil ich gerne Sex hatte.
Wer eine Hure fickt, denkt, dass sie sich die ganze Zeit über zwingt. Dass sie keine Gefühle hat. Dass sie ein Lappen ist, an dem man zieht und der zerreißt. Ficken ist Arbeit.
Hast du jemals Freude an der Arbeit?
Du diskutierst mit den Kollegen. Du machst dich über den Chef lustig.
Und zwar heimlich.
Chefs, Zuhälter. Die schöne Sache.
Du genießt die Urlaubstage. Eine Fabrik, ein Büro, ein Krankenhaus – das ist nicht viel anders als ein Stricher.
Wir haben alle unsere Submissionen. Wir sind Freundinnen, es gibt Kunden.
Es ist Markt, ein kleiner Sommertag, das Rauschen des Brunnens. Das gelbe Licht des Juni. Wir machen Ihr Geschäft, danach waschen wir uns. Es riecht nach Eau de Toilette mit Lavendel.
Vielleicht erzählen wir uns Geschichten, um zu glauben, dass es kein beschissenes Leben ist?
Du, erzählst du dir keine Geschichten?
Um die Pille zu überstehen.
Es wäre so ungerecht, wenn wir uns nicht lieben würden. Wenn wir uns nicht selbst ein bisschen lieben würden. Wenn wir uns nicht die Befriedigung geben würden, dass wir unsere Arbeit gut gemacht haben. Es gäbe zu viel Grau im Blau.
Hörst du mir zu?
Du bist geduldig.
Ich mag geduldige Männer.
Ich konnte noch nie nach Japan reisen. Es ist weit weg und ich spreche die Sprache nicht. Japan ist schön, aber es ist weit weg von allem.
Das ist nicht schlimm.
Ich kann eine Klarinette spielen. Ich habe auch andere Sachen bekommen.
Mit einer Freundin haben wir Urlaub gemacht. Es war schön, mit einer Freundin zu schlafen. Das hat dich zum Lächeln gebracht.
Ich habe es gesehen.
Bei mir hat es sich verändert. Das sind andere Streicheleinheiten. Es ist gut, was du denkst. Wir sind mit einem kleinen Auto die Nordstraße entlang gefahren. Ein « Véve ».
Wir haben die Straßen Europas ausgerollt, bis zu dem Punkt, an dem der Teer zur Piste wird und die Nacht nie leuchtet. Im Norden gibt es keine Nacht.
Weißt du das?
Es ist ein etwas undurchsichtiger Nebel, man weiß nicht, wo man schlafen soll. Es ist eine Melasse. Die Frauen, die dort auf den Strich gehen, sehen nie die Nacht. Keine Dunkelheit, um die Augen zu schließen.
Vielleicht ist es weniger gefährlich?
Im Winter ist es anders. Der Tag bleibt schläfrig. Die Polarwinde breiten grüne Fäden über den Himmel aus. Genauso viele alte Spinnweben. Es ist zu kalt zum Spazierengehen.
Du machst keine Geschäfte, wenn du in den Eiszapfen steppst.
Bist du schon gereist?
Die Stille klebt dir an den Zähnen.
Willst du nicht nass werden?
Du hast recht. Zuhören, sich nicht ausliefern. Sich mit dem Leben der Welt arrangieren. Wie hinter einer Glasscheibe. Da gibt es kein Risiko.
Es ist wie im Fernsehen.
Ich sage alles.
Ich rede, weil es überläuft. Ich bin niemandem böse. Ich habe es genossen, Sex zu haben, das habe ich dir schon gesagt. Ich habe es genossen, so zu sein, wie ich war. Ich habe mich nicht geschämt, meine Schenkel zu öffnen. Ich musste mich nicht zwingen. Ich habe mich nicht geschämt, Schwänze zu lutschen. Ich fand es schön.
Manche Leute mögen das nicht. Es entspricht nicht ihren Werten. Die Werte.
Gott, Moral, Zivilisation. Das sind alles Dinge, um sich selbst einzusperren. Mauern, um den anderen zu kratzen. Mauern, um zu erniedrigen. Sich für einen Wächter auf dem Wachturm halten.
Nur weil du deinen Schwanz in ein Schließfach gesperrt und den Schlüssel weggeworfen hast, wirst du nicht zu einem besseren Menschen.
Du verweigerst die Freuden. (Dann) Du wirst verbittert und verschmierst das Blau mit Grau. Das ist mittelmäßig.
Am Anfang dachte ich, dass es überläuft, weil es traurig ist. Es kocht über, weil ich wütend bin. Wut auf das Leben, das mich nicht gelassen hat. Wut, weil ich als Flittchen gesehen werde.
Ich bin ein Flittchen.
Aber was soll’s?
Ich habe Liebe gegeben. Ich habe Sex und Lust verschenkt. Ich habe Fantasie verteilt, Stolz, Stolz, Orgasmus. Ich habe die Schwänze von schlaffen Männern hochgezogen. Pickelige Männer stolz gemacht. Ich habe Schnecken bewässert, die seit tausend Jahren keinen Regen mehr hatten.
Das Wort Liebe wird in den Mündern der Wohlgesinnten abgeschabt, wenn es um den Arsch geht. Arsch, das tut ihnen im Penis weh. Sie holen sich einen heißen Piss an der Seele. Sie träumen davon, uns mit Barmherzigkeit auf den rechten Weg zu bringen. Sie versprechen uns die Hölle. Sie würden uns verbrennen, weil wir zu viel gevögelt haben.
Sie selbst haben so trockene Herzen, dass sie mit einem einzigen Blick die Schönheit des Lebens austrocknen. Sie wirbeln Staub auf und lassen die Asche von Bränden zurückfallen.
Ehrliche Männer und Frauen urteilen.
Man muss sich selbst für ehrlich halten, um zu behaupten, dass man urteilt. Wenn man Richter ist, verurteilt man. Das ist unwiderruflich.
Sie sollten lieber öfter vögeln.
Der Orgasmus ist eine Tür zur Gnade. Es ist eine Hingabe. Ob du ein Mann oder eine Frau bist, du verstehst, dass es zerbrechlich ist. Es hängt an nichts.
Wenn es passiert. Du siehst im Auge ein Nordlicht, das zerfällt, verschwindet. Ein Wunder, das entweicht.
Es ist ein ganzer Körper, der sich hingibt. Der für eine Sekunde so unschuldig ist wie ein Kind.
(Und) Plötzlich ist der Körper wieder der Körper mit seinem Schweiß und seiner Wärme. Mit dem Bedauern. Mit der Dankbarkeit. Alles miteinander vermischt.
Beim Sex lernt man, nicht zu urteilen. Alle Huren auf der Welt wissen das.
Liebe machen, auch wenn es ein Geschäft ist, bedeutet, das Intimste des anderen zu akzeptieren.
Ich habe mit schmutzigen Männern geschlafen, mit missgestalteten Männern, mit unglücklichen Männern. Mit Männern, die seltsame Bedürfnisse hatten, mit Männern, die Gewalt brauchten. Männer, die sich unterwarfen, die sich erniedrigten, die zu Kreuze krochen, die meine Pisse tranken wie aus einer Quelle der ewigen Jugend. Sie suchten nach einem Kribbeln. Sie quälten sich damit, sich lebendig zu fühlen.
Ich habe sie nie verachtet.
Sie waren verloren.
Einfach nur schön. Eine andere Art von Schönheit.
Du warst klassisch. Du hast nicht nach dem Seltsamen gesucht. Du brauchtest nur einen Funken.
Ich bin nostalgisch. Ich bin älter geworden. Das gehört dazu.
Ich habe in den Spiegel geschaut. (Und) Zum ersten Mal habe ich mich selbst gesehen. Ich habe mich wirklich gesehen.
Noch zuvor hatte ich mich als Frau gesehen. Eine Frau, die das eisige Glas des Spiegels berührte. Nicht ganz sauber und geschminkt. Sie streichelte ihr Spiegelbild. Ein Gesicht, schwere Brüste und eine Haut wie Seide, die auf der Rückseite einer Armlehne ausgebreitet war. Ich sah, was ich mir vorstellte.
Älter werden ist ein Schlag ins Zahnfleisch mit Klarheit.
Altern bedeutet, das Bild für die Wirklichkeit aufzugeben.
Ich habe mich selbst gesehen. Wie es ist, den Sand aus den Augen zu verlieren.
Ich bin in einem neuen Alter. Ich bin nicht niedergeschlagen. Ich bin auch nicht traurig.
(Aber) Das ist kein Ball am Vierzehnten Juli.
Ich habe dir gesagt, dass ich mich rau fühle.
Du hast mich angesprochen. Du hast gefragt: Wie viel?
Du sagtest, ich solle einsteigen. Dass du den Preis ohne Widerrede zahlen würdest. Dass du für eine Nacht zahlen würdest, auch wenn du nur eine Stunde, eine Minute oder eine Sekunde bleiben würdest.
Das Gute, das du mir getan hast. Das zu sagen. Dass du mich ficken wolltest.
Dadurch wurde meine Haut weniger rau.
Du bist nicht jung, du bist nicht alt. Du bist in dem Alter, in dem du weißt, wie man es richtig macht.
(Aber) Du bist noch flexibel.
Ich sollte dir das Geld zurückzahlen. (Aber) Du bist derjenige, der wie ein Gigolo aussehen würde. Ich bin mir nicht sicher, ob es dir gefällt.
Diese Idee.
Du bist wie alle Männer, du hast deinen Stolz.
War es das erste Mal?
Mit einer Hure meine ich.
Du hast rücksichtsvolle Gesten. Du hast die Tür aufgehalten und ich bin vorbeigegangen. Das sind Gesten, die man hat, wenn man mit jemandem zusammenlebt, den man liebt.
Eine Frau?
Eine Freundin?
Eine zeitweise regelmäßige?
Ich hoffe, sie nimmt dich zärtlich. Ich hoffe, du hast das Glück, zu zweit zu sein.
Es ist ein kühles Wasser im Sommer. Du streichst über die Hand, die Finger werden blau. Und du streichst über die Hand, weil es sich gut anfühlt.
Ich hatte meinen Teil des Urlaubs, das habe ich dir gesagt.
Ein Gebirgsbach, schimmerndes Wasser und glitzernde Reflexe. Ein Gesicht, klares Wasser. Sie fuhr sehr schlecht. Das « Véve » war oft mitten auf der Straße. Man wurde angehupt. Das brachte einen zum Lachen. Wir streiften die auf der anderen Straßenseite.
Wir brüllten: « Zusammen, egal was passiert! »
Wir machen uns manchmal lächerlich. Es gab Ausreißer. Irgendwann fing sie das Auto immer wieder ein.
In extremis.
Man fand wieder eine Linie, auf der man das Gefühl hatte, wie ein Langstreckenflugzeug zu fliegen. Ohne Hindernisse. Wie zwei weiße Flügel, die den Himmel durchpflügen. Ein vergänglicher Schaum.
Ich hatte Glück gehabt.
Ich hatte den Geschmack von unterschiedlichen Berührungen. Das Glück eines Kopfes, der auf meiner Schulter ruhte. Das Glück eines Geruchs, der zum Rausch wurde. Das Glück eines langen Haares, das von den endlosen Sommertagen etwas schmutzig war. Das Glück einer fast mütterlichen Brust. Das Lächeln einer Freundin.
Ihr Gesicht, ihr klares Wasser.
Das Geräusch des Motors, die staubige Piste, das Lächeln, das Wasser.
Die Zeit, wenn du fährst. Sie ist ewig.
Der Blick wandert von einem Ding zum anderen und wieder zurück.
Das Motorengeräusch, die staubige Piste, das Gesicht.
Der Regen fiel, ein Vorhang. Er kündigte das Ende an.
Das Ende der Zeit. Schließung der Klammer. Wir gingen wieder anschaffen.
Es war in den achtziger Jahren. Ich darf nicht darüber reden. Du würdest Angst haben. Du würdest denken, dass er immer noch etwas mit sich herumschleppt. Ich bin zwischen den Tropfen hindurchgegangen. Es hat keinen Sinn, sich zu fürchten.
Das ist es, was mich krepieren lässt.
Ich mag den Geruch von Tabak. Auch mit gelben Fingern. Das ist nicht sehr vornehm.
Du siehst, wie die Zeit vergeht. Du bist immer noch hier und wartest.
Wenn du noch einmal willst.
Jede Haut hat einen anderen Geruch. Junge Menschen riechen nach zerknülltem Gras. Warme Gräser, Steine, die in der Sonne liegen. Sie sind ungeschickt, lassen einen glauben, dass sie alles wissen. Sie haben die Gesten von Kaisern. Eine erobernde Nacktheit, die er zwischen den Fliesen des Badezimmers und dem Fußende des Bettes spazieren führt. Ein unkontrollierter Eifer.
Sie sind naiv und freundlich.
Sie sehen aus wie Pinguine auf einer Eisscholle.
Alle Hauttypen haben unterschiedliche Gerüche. Mit zunehmendem Alter werden sie bitter. Schweiß verwandelt sich in Salpeter. Alte Männer sind wie Pergament. All die Dinge, die sie erlebt haben, wollen sich ein letztes Mal zeigen, bevor sie verschwinden.
Sie sind eine Seite, auf die man schreiben kann. Es gibt keinen Platz mehr, alles ist bereits geschrieben. Sie wollen mehr davon.
Im Bett zerbrechen sie wie zu trockenes Schilf, bedauern ihre Trockenheit. Bedauern, sich selbst verhöhnend, den versiegten Fluss.
Sie haben eine Erziehung, die sie aufrecht und würdig stehen lässt. In geschnittenen, engen Kleidern.
Sie machen sich wieder auf den Weg.
Bald bin ich in der Zeit der Pergamente. Die Haut ist an manchen Stellen schon gelb.
Ich möchte, dass alle wissen, dass eine Hure kein Niemand ist. Das sollte auch aufgeschrieben werden.
Das Fleisch ist nicht nur gekommen. Die Haut wurde nicht nur gekratzt. Ich habe nicht nur gestöhnt. Ich konnte nicht verschwinden. Ich war nicht nur ein angebotener Schenkel. Ich war so viel mehr als das.
Mehr als das.
Ich begann meine Arbeit auf der Straße mit den Straßenlaternen und der Metallbrücke, über die der Zug fährt. Dort, wo die Autos wenden, während sie über den Staub des Seitenstreifens rollen.
Die Pässe wurden auf den Rückbänken gespielt.
Ein Parkplatz auf einer Lichtung mit einem aufgehellten Himmel zwischen den Bäumen.
Die Männer hatten Manieren, sie kamen in sauberen Hosen und mit einem gut polierten Rohr.
Sie hatten Respekt.
Ich war schön.
Sie nannten mich: Der Stern des Nordens.